שאלה
הייתי עם בעלי במשך ארבע שנים, נשואה לו אחד.
אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד, הוא החבר הכי הטוב שלי ויש לנו חיי מין מדהימים מדי. עם זאת, הוא כפול מגילי (אני 25, הוא 50).
למרות שאנחנו רואים בפועל זו כגורם חיובי ברוב ההיבטים של היחסים שלנו, זה לגרום לחיכוך כשמדובר הבאת ילדים לעולם.
יש בעלי בן בגיל עשר ממערכת יחסים קודמים ואינו רוצה כל ילדים יותר.
הוא יודע כי הבאת ילדים לעולם איתו אומרת לי את העולם, אבל הוא סבור כי הוא היה שם ועשה את זה כבר.
דיברנו על זה בהזדמנויות שונות (עוד לפני החתונה שלנו) וחלקו איך אנחנו מרגישים, אך אינם מסוגלים להגיע לפשרה.
לדבריו, הבעיה שלו היא שהוא לא אוהב שינויים ולמרות שהוא יודע איך זה נהדר להביא ילדים הוא יכול לחשוב רק על 'טרחת המתח "זה יכול לגרום.
הניסיון של אבהות הקודמת שלו היה קשה למדי כבנו היה 'תאונה' ו-השותף לשעבר שלו אף פעם לא רצה את הילד, כך הוא בסופו של דבר לבחון אחריו כשהם נפרדו.
באופן טבעי, זה היה מאוד קשה לו כי לא רק שהוא צריך להתמודד עם הפסקה לשעבר שותפו אלא גם לקחת על עצמו את כל האחריות על הילד שלו.
אני לגמרי מבין את נקודת המבט שלו ולפעמים מרגיש שאני אנוכי, אבל זה לא משנה את העובדה כי אני רק 25 ורוצה להיות אמא.
הבעלים תמיד כבר מפחדים משינוי וקבלת החלטות - אם בי לא היה 'פשוט קרה ", הוא טוען שהוא אף פעם לא היה אב מבחירה. ובכל זאת הוא אוהב ילדים.
הוא האבא הכי טוב שאני מכיר אצל ילדים בכלל פשוט מעריץ אותו.
לפני שהחלטנו להתחתן, היה לי הפלה כמה שבועות לתוך ההריון (לא מתוכנן), ולמרות שידענו רק אחד את השני במשך כשנה.
הוא סיפר לי עד כמה הוא מצטער כשאיבדתי את הילד כי הוא היה להשלים עם זה ואף היה מעין מצפים שיהיה תינוק קטן שוב.
זה היה אותו כאשר החלטנו להתחתן - אני די 'עשיתי' אותו להתחתן איתי כי אני צריך יותר מחויב והוא לעולם לא הציע לי את עצמו בעצמו.
עכשיו הוא אומר לי כמה הוא שמח ושזה היה הטעות הגדולה ביותר של חייו לתת לי ללכת רק בגלל שהוא היה מבוהל מכדי של שינוי.
זהו מצב כזה קשה ואני באמת לא יודע מה לעשות.
תודה על עזרתך.
תשובה
אני רואה בעיה זו בבירור משני הצדדים.
יש בעלך - בגילאי 50 ומשעשה קצת שלו ההימור אבא - שמח על ההזדמנות ליהנות כולכם לעצמו.
כמובן שהוא לא רוצה להתחיל לעשות חיתולים שוב בגילו. וכמובן הוא רוצה קצת שקט רומן שקט איתך - וחופש מתפגר בחגים, או להישאר במיטה כל היום בימי ראשון או משהו כזה.
וכמובן אני יכול לראות את הדברים מנקודת המבט שלך. אם הייתם 40, ייתכן שתוכל להסתפק הרעיון של נישואים ללא ילדים, אבל בגיל 25, אני מסכים שזה קשה.
אתה צודק בכל אתה אומר על גברים לא רצו שינוי. אתה גם צודק באומרו כי לעתים קרובות הם יכולים להיות דברו לתוכו - או אפילו שהם לחבק אותה ברגע שהם להתרגל לרעיון.
אבל להביא קצת חיים חדשים לעולם הוא שונה במידה ניכרת מן לשכנע בחור להעביר לבית, או להשקיע חבילה חדשה בת שלושה חלקים, או אפילו להתחתן.
בעלך מבהיר היטב לפני שאתה שכנעת אותו לתוך נישואים כי הוא לא רוצה ילדים. הוא לא הפך קשה פתאום בסוגיה זו - וככה הוא תמיד הרגיש.
אני לוקח על לוח מה שאתה אומר על ההפלה שלך. אני באמת מצטער מאוד על זה, דרך אגב. אבל הגישה שלו אז הוא לא באמת נותן לך אור ירוק להיכנס להריון.
אתה לא יהיה אנושי אם לא היית בחשאי
תוהה אם כדאי להיכנס להריון שוב בטעות. הרבה נשים לעשות זאת - אבל אני לא מאמין שזה אופציה מכובדת.
ההצעה הכי טובה שלי היא שאתה נותן את נושא לנוח. תגיד לו שאתה לא רוצה לדבר על זה במשך 3 חודשים, אבל להגדיר תאריך שבו אתה יכול לדבר על זה - במשך כשעה - כששלושה כי החודשים.".
זה נראה סביר. זה לא מציק. זה בדיוק מה שמאפשר זמן לשים את נקודת המבט שלך. אתה יכול לעשות את זה כמה פעמים במרווחים של 3 חודשיים.
אחרי הכל, בגיל 25, אתה לא צריך למהר.
אם אחרי שנה בערך הוא עושה שום רעשים חיוביים יותר על אבהות אז אני מאמין כי המוח שלך יחליט דברים בשבילך.
תוכלו גם לבחור להישאר עם האיש הזה שאת אוהבת ללא כל התנאים הנלווים אליו, או הרצון שלך לאמהות יהפוך כל כך גדול, כי אתה תמצא את עצמך הנפקת אולטימטום.
האולטימטום של הקורס יהיה - "תן לי ילדים, או תנו לי לעבור. ' אבל נא לא מספק את זה עד שאתה צריך - כי ברגע שעשית את זה אין דרך חזרה.
תקוותי היא זו: אם אתה יכול להיות בוגרים מספיק כדי לדון ילדים רק בימים קבועים במקום להמשיך עוד ועוד על אותם, אז בעלך עשוי להתאושש לאט לרעיון של להיות אבא שוב.
ככה אתה יכול לקבל נישואים ותינוקות זה. למרבה הצער, זה בטוח כלל ועיקר, אבל אני חושב שיש סיכוי טוב.