שאלה
אני אוהבת את החבר שלי מאוד אבל יש כמה בעיות גדולות שאנחנו לא נראינו נוכל להתגבר.
למרות שאנחנו ביחד כבר מאז הייתי בן 19, עכשיו אני 29, אנחנו עדיין מאוד תלויים זה בזה, יש הרבה משותף וחוויות פרט ליהנות מחיי חברה פעילים יחדיו ובנפרד.
עם זאת אני לא לגמרי מרוצה היחסים והפחד שלנו כי אני הולך להרוס האהבה והידידות שלנו על ידי העמדת דרישות רבות מדי על החבר שלי.
אני אהיה יותר ויותר מודאג ההתנהגות של החבר שלי כשאנחנו יוצאים עם החברים שלי "(אני אומר את זה באופן רופף, כי אנחנו מכירים חברים אחרים במשך שנים רבות, חלקם עוד היינו יחד).
אולם, למרות זאת, הוא עדיין שמורה מאוד ושקט כשאנחנו בקבוצות.
הוא בהיר אחד לאחת - אבל לא ממש להצטרף כשאנחנו מדברים סביב השולחן - הוא עלול לומר אונייה אחד שהיא לעתים קרובות מאוד מצחיק - אבל מעבר לזה הוא לא חייב שיהיה לך את הביטחון כדי לתרום.
אני מוצא את זה די מרגיז כשאני רואה זוגות אחרים צוחקים ומתבדחים יחדיו בקבוצה ואני תוהה למה אנחנו לא נראינו נוכל לארח בצורה כזאת.
לפעמים הוא יכול להסתכל פנוי למדי כאילו הוא לא באמת מעוניין או שמח.
לעתים קרובות אנו מדברים על בעיות נפוצות, אשר אני יודע שיש לו ניסיון וידע של ו לעתים קרובות אני מוצא את עצמי מנסה לדובב אותו כדי לעודד אותו לומר משהו.
אבל זה לא נראה לעבוד שגורם לו להיראות עוד יותר מבודד.
אני חושב שהייתי מבין אם הוא היה מוקף זר, אבל הוא מכיר שנתי האנשים האלה.
הם מאוד אוהבים כלפי החבר שלי תמיד מנסים לכלול אותו ככל שאני עושה. אני מרגיש שהוא צריך להרגיש יותר בנוח בחברתם.
אני מוצא את עצמי להתרגז יותר ויותר כי כאשר אנחנו מחוץ חברתיים.
אני רוצה שהוא נהנה - שבו הוא אומר שהוא עושה - אבל אני גם חושב שהוא צריך לתרום ולהוסיף משהו בערב ולא פשוט לשבת בחיבוק ידיים להתבדר.
אני מנסה לעשות מאמץ כשאנחנו נמצאים בחברה לפתח שיחה אם יהיה צורך - ואני מצפה לאותו הדבר ממנו. אני מרגיש כאילו שהוא מוצא את זה מאוד קשה.
אני מרגיש כאילו אני מפסיד - אני אוהב לצחוק כשאנחנו לבד ביחד יש לנו כיף כזה - אנחנו פשוט לא מצליחים להקרין שכאשר אנחנו בחברה.
אני רוצה ליהנות בחברתו כאשר אנחנו מתרועעים וכן כשאנחנו לבד. אני גם רוצה שאנשים נהנים החברה שלנו כזוג למצוא אותנו משעשע.
יש פשוט לא נראה שיש סינרגיה - ואם משהו אני חש דיסוננס מסיבי כאשר אנחנו מחוץ - אשר אני בטוח חברינו להרים על.
אני בנוסף לבעיה זו - תמיד הרגשתי שבן הזוג שלי אינו יוזם פעילויות חברתיות מספיק.
יש לי את הבעיה איתו מאז שהתחלנו לגור יחד לפני 6 שנים יש לי לעתים קרובות מאוד נסער - ואמר כי הלוואי שהוא היה לנסות להיות יותר פרואקטיבית.
העניינים מתחילים להשתפר אבל אני עדיין מתרגש כאשר זה פגה ועל ידי המחשבה על הצורך לקרב עם זה כל החיים שלי.
אני מודאג כי אני מנסה לשנות מישהו שהוא ביסודו לא הולך להשתנות וכי על ידי מקבל כל כך כועס באכזריות כנה איתו (כלומר כשהוא לא להציע דברים שנוכל לעשות בסופי השבוע בערבים ויוצא ממנה עד לי אני אומר לו שאני מאוכזב ומשועמם).
כי אני הולך לערער אותו, לנפץ כל ביטחון שיש לו ו לתקוע טריז מסיבי בינינו.
אני אוהבת אותו ומאמינה שהוא אוהב אותי יותר מדי. אני כל כך מדוכא על ידי זה - יש לנו כל כך הרבה מה להציע, אבל אני לא יודע עוד כמה זמן אני יכול להמשיך להרגיש ככה.
האם זה נורמלי או שזה נשמע כמו היחס הוא כושל?
אני יהיה מאוד אסיר תודה על עצה בבקשה.
אני לא רוצה להיפרד אחרי כל כך הרבה זמן - אבל אני רוצה ששנינו אהיה מאושר.
תשובה
אוקי - הדבר הבסיסי כאן הוא שיש לך זקן כי, בעיה נשית מוכרת - אתה רוצה לשנות את הגבר שלך.
זהו התחביב 'מספר אחד' עבור רוב הנשים אירופאיות! אני ילד אתה לא. זה רק יכול להיות בסדר אלמלא העובדה שהאיש שלכם בבירור התנגדות לשינוי זה.
אז - אתה הולך צריך להתמודד עם החלטה חשובה אשר היא זו:
האם שאר היחסים חיוניים כל כך נפלא, כי אתה יכול לחיות עם (ללא לנדנד) שאין לו ניצוץ בחברה, ואי הרצון שלו להיות כפי חברתי אנרגטי כמוך?
אני לא יכול לענות על זה בשבילך, אבוי.
דבר אחד ממש מדאיג אותי. לקראת סוף השאלה שלך אתה אומר: 'אני אוהבת אותו ומאמינה שהוא אוהב אותי יותר מדי. " המשפט הזה יכול להיות הגרעין של אי השקט שלך.
אתה מאמין שהוא אוהב אותך. אחרי 10 שנים הם לא אתה בטוח? המשפט האחרון שלך אומר: "אני לא רוצה להיפרד אחרי כל כך הרבה זמן - אבל אני רוצה ששנינו אהיה מאושר."
זה נותן לי תחושה שאתה מרגיש שאתה צריך להפריד אבל שאתה מרגיש די הלומי-אימה על הרעיון של להיות רווק שוב חזרה לנקודת התחלה של משחק ההיכרויות.
אני יכול להבין את הפחד הזה, אבל אין לך ילדים בגיל 29 אתה עדיין צעיר.
ההצעה שלי היא שאתה עושה רשימה של כל הדברים על הבחור שלך, כי אתה לא אוהב.
כתבת לי על כמה מהם, אך ייתכנו יותר. גם לכתוב רשימה של כל הדברים שאתה אוהב. איך הם משווים?
החברות שלך מאוד חשובות לך - ובצדק.
למה לא בשקט לשאול אחד או שניים מהם אם הם חושבים היחסים שלך מתאימים לך. רוב החברים שיש לו דעה אבל לא מציעים את זה אלא אם כן הם ביקשו.
אתם עשויים להיות מופתעים ממה שהם אומרים.
לבסוף, אם אתם צריכים לדבר על זה עם אדם שלישי משוחד, להזמין תור בעצמך להתייחס לעבר.
הדוא"ל שלך הוא ארוך ומסובך. אתה מן הסתם מאוד מודאג לגבי דברים אלה - והם נראים שזה משנה הרבה.
אתה צריך להחליט אם אתה יכול לחיות איתם או לא - כי אין ודאות כלל כי החבר שלך הולך להשתנות.
אם הייתי במקומך, הייתי עושה החלטה זו במוקדם ולא במאוחר.
השעון הביולוגי שלך עשוי להתחיל מתקתק מהר מאוד בקול ואתה רוצה להיות מיושב בדרך זו או אחרת לפני הילדים מביאים לתוך המשוואה.