תשובות אחרות
שאלה
שנינו הסכמנו שזה היה לטובה ושניהם רצו לחכות עד שהתחתנו. זה היה בסדר, אבל זה דוחה אותי מין.
אני מודה דחפתי השותף שלי משם, עד שהוא הפסיק לנסות. אנחנו לא קיימנו יחסי מין במשך שנה, אבל חשבתי היינו מאושרים.
התחתנו, מייד הבחנתי בשינוי גדול האשמתי אותו רומן, שבו הוא הכחיש. הוא הודה שיש ידידה.
חשבתי שככל שאנו כעת התגוררנו יחד המין יחדש כעת.
קינאתי מאוד. הוא היה יוצא כל הזמן ואנחנו לא יכולים לדבר על זה. זה היה מתוח.
ובכן, מסתבר שהוא מנהל רומן עם זה "ידיד" אבל החליט שהוא רוצה אותי ורוצה לשקם את הנישואים שלנו היה מנסה לסיים את זה איתה.
היא רצתה שהוא יעזוב אותי אבל הוא לא הסכים. הוא ניסה לעשות את זה בידידות אבל היא איימה לספר לי.
הסתדרנו כעת טוב יותר ממה שהיה לנו במשך זמן ארוך, ובמשך כמה שבועות הוא לא יוצא כל כך הרבה.
הוא הוזמן למסיבה ושמחתי בשבילו ללכת. זה היה קצת מוזר - הוא חזר לנשק אותי לפרידה שלוש פעמים.
בכל מקרה, מאוחר יותר באותו ערב קיבלתי טלפון מהתעללות צורח האישה האחרת אלי ואמר שהם רומן והייתי טיפש.
הוא חזר הביתה והודה הכל, אומר שאנחנו לא מתעלסים והיא היתה שם. ביקשתי ממנו ללכת למלון במשך כמה ימים, והוא עשה זאת.
דיברנו הרבה, הוא אמר שהוא לא מתכוון לעזוב אותי, זה היה רק סקס. הוא רצה שייתן לו הזדמנות נוספת, ואמר כי הוא תמיד אהב אותי ואף פעם לא יפגע בי שוב.
האמנתי לו ואני רוצה הנישואין לעבוד.
עם זאת אנו נמצאים כעת שישה שבועות לאורך הקו. ימים אחדים הם בסדר, אבל בימים אחרים אני רוצה להרוג אותו. איך הוא יכול לעשות את זה? הוא תמיד היה אדם בבית כזה המשפחה. אני עדיין לא יכול להאמין לזה.
אני לא יכול ללכת ליועץ וגם הוא ייכנס.
אני רוצה מידע על איך להתגבר על זה. זה הכי טוב כדי לשמור על הבאת הנושא ומדבר אותו למוות? או שאולי עדיף לנסות לשים את זה מהראש שלך?
ההתעלסות לא חידש את פעולתו עדיין. כששאלתי על כך, הוא אמר שהוא לא רוצה להיות 'על כל הגופים' מייד וזה היה לוקח זמן לכל דבר כדי לחזור להיות שוב על אישור.
יש ימים שאני מרגיש כל כך מדוכא לא יודע אם להמשיך לדבר על זה, הוא נראה רוצה אותי רק כדי לשכוח את זה ולא לדבר על זה.
כשאני עושה לשכוח את זה ולנסות, אנחנו מסתדרים ממש טובים אבל למחרת אני אהיה מאוד שקט וקודר אשר לאחר מכן עושה לו אותו הדבר.
כדאי לי לנסות לשכוח? האם בימים הרעים נעלמים? אני באמת אוהב את בעלי והמאמינים שהוא אוהב אותי ושהוא היה רק סקס.
אם רק היינו יכולים דיבר אז. מהי הדרך הטובה ביותר להגיע לשם על זה?
תשובה
ובכן, הרבה קרה וזה לא יהיה, אני חושש, לקבל מיון ו לקדמותו מיד, אפילו אם זה מה שניכם רוצים.
ישנם מספר היבטים מדאיגים לסיפור שלך. הראשון הוא הסיום. זה כמובן גרם לך מצוקה הרבה, ובכל זאת אני לא חושב שהייתה לך כל עזרה עם זה בכלל.
ההפלה היא כזה גורם שכיח בנשים הסובלות מדיכאון או מאוד לחוץ או מצוקה שלא ניתן להתעלם ממנו.
אני יכול להמליץ לך תסתכל על מאמר שכתבתי בנושא בשם: " התמודדות עם הפסקת ההריון ".
אני יודע שזה שנתיים מאז סיום, אבל זה לא מאוחר מדי לאמץ כמה עצות ואסטרטגיות בחתיכה זה.
הדבר השני שמדאיג אותי הוא עיתוי הנישואין שלך.
אתה היית יחד כבר עשר שנים - שרובם אני מניח היו פעמים מאושרות - אבל אתה בוחר להתחתן כאשר הסיום היה בהיסטוריה של העת האחרונה ואתה לא קיימת יחסי מין במשך שנה.
עכשיו למה התחתנת אז?
הכול הלך כל כך מפחיד טועה ששניכם נבהלו והחליטו שהכל יהיה בסדר קסם אם אתה להינשא?
למרבה הצער, אנשים נוטים לקבל בטרמפים כאשר יחסים נמצאים בסכנה, אבל אם יש בעיות לפני נישואים, נישואים עצמם אינם צפויים למיין אותם.
כעת אנו מגיעים אל הרומן של בעלך. למה זה קרה כשזה קרה? ובכן, שוב אני חייב לומר שאני חושב שהנישואין היו טעות - או לפחות את העיתוי שלו.
אולי הוא הרגיש קצת לכוד. אחרי הכל, כאן הוא היה נשוי אבל החלק המיני של הנישואין היה כמעט אפסי.
זה כנראה בגלל הרגשות שלך בתחילה, אבל אני לא בטוח אם מאוחר יותר זה היה יותר לעשות איתו.
זה דווקא נשמע כאילו זה היה המקרה.
עם זאת, מה שקורה מינית זה בהחלט נכון שבעלך התחיל לצאת יותר ויותר. זה לא נשמע כמו הפעולות של אדם הוא שמח עם המצב המשפחתי החדש שלו.
אז, מה אתה יכול לעשות עכשיו?
לעתים קרובות אתה מרגיש כעס. לעתים קרובות אתה מרגיש מדוכא. בעלך אמר שזה ייקח זמן לדברים להתאושש. ואתה שואל אותי מה הוא 'הדרך הטובה ביותר להתגבר על זה? "
ובכן, אני חייב לומר שאני לא חושב שיש סיכוי הרבה יותר של שניכם שיש נישואים מאושרים ומוצלחים אלא אם כן יש לך קצת ייעוץ יחסים.
אבל כמובן, אתה אומר: "מעולם לא יכולתי ללכת ליועץ וגם הוא ייכנס." אני מוצא את זה די מדאיג. ואני שואל את עצמי רוצה אותך רוצה שתגיד.
קצר של ומנופף בשרביט קסמים על שניכם אני אישית בספק אם יש הרבה שיכולים לשפר דברים אם אתה לא מוכן לקבל קצת עזרה מבחוץ מיומנת.
כמובן שאתה יכול להמשיך לדבר ביחד - וזה אמור לעזור, אם כי זה יכול להיות רעיון טוב לשים מגבלת זמן על חלק בדיונים אלה ולאחר מכן לאכול ארוחה ביחד.
כמו כן, אתה יכול לקנות ולקרוא את ספריו המצוינים על ידי ג'וליה קול קראו "אחרי הפרשה '. זה בהוצאת ששר.
דבר אחרון: אתה אומר, "איך הוא יכול לעשות את זה? הוא תמיד היה אדם בבית כזה המשפחה. אני עדיין לא יכול להאמין לזה.' משפטים אלה מראים לי שאתה מרגיש שכל הבעיות הן מעשה ידיה של בעלך.
ובכל זאת היית עובר דברים על הסיום והיה מעט או ללא סקס. אני לא מצדיק אותו, אבל אני מרגיש התקדמות מועטת יכול להתבצע בינך אלא אם אתה מנסה להבין את רגשותיו על לחיות בנישואים כמעט חסרי מין.
זה לא היה מצב נורמלי בכלל.
אני מעריך כי ייתכן שונא את התשובה הזאת, כמו לא הייתי מסוגל לתת לך תשובות קלות.
אבל אני חושב שזה היחסים שלך הוא, למרבה הצער, בצרות צרורות ואני צריך לשוב ולהזכיר כי הסיכוי הטוב ביותר שלו לשרוד הוא גם לך להיפגש עם יועצת להתייחס.
יועץ מנוסה תוכל לעזור לך הוא כדי להבין מה השתבש עם מערכת היחסים שלכם, וגם יכול לעזור לך לשים את דברים נכונים.