היה לי רומן ואשתי מסרבת לסלוח לי

שאלה

תמיד היה לי דחף מיני חזק יותר אשתי מי היא סינית וכחמש שנים צעירות ממני.

יש לנו בן 14 בן אשר ששנינו אוהבים ביוקר. ואני נשוא כבר לפני אבל התגרשתי לפני שהכרתי את אשתי.

היינו המבוססת בהונג קונג במשך שש שנים במהלך שנות ה -90. במהלכן היה לי רומן ריצה ארוכה טיפש עם אישה פיליפינית.

כמו גם בוגד באמון של אשתי התעלמתי לצרכים של הבן שלי בזבז כמות גדולה של כסף למשפחה.

אשתי התעמתה לי ואני מייד ניתקתי את הפרשה עשתה כל מה שביכולתי אפשר לפצות על זה.

עצרנו חולק מיטה. היה שם איזה סקס מצוין בינינו בהתחלה, אבל זה כבר עכשיו דהוי כלום, מלבד בקשה מאוד מדי פעם בשבילי לבצע לקיקה, בלי שום דבר בתמורה, והותיר אותי יותר מתוסכל ומדוכא.

לבסוף אני אקבל את הבעיה. אשתי לא יכולה לסלוח או לשכוח וזה הולך ומחמיר. כמה פעמים יש שיפורים קלים, אבל פיזית אנחנו אפילו לא לישון באותה קומה של הבית.

כל הערה או ביקורת ויש הרבה, להוביל על הפניות אל העבר, ובמקרים מסוימים 10 או 20 שנים "כדי להראות עד כמה טיפש אני".

אני אוהב את אשתי ביוקר התנצלתי שוב ושוב, אבל הפסקתי לעשות את זה עכשיו, כי אני רוצה להמשיך הלאה איתה.

היא תקועה בעבר ומסרבת להמשיך הלאה. היא ראתה הרופא שלנו אך נדחתה על עזרה. כאשר אני מבקש ממנה לומר מה שהיא רוצה, כל מה שאני מקבל זה מה שהיא לא רוצה, לא משהו קונסטרוקטיבי.

בכל פעם שאני או חברותיה להציע עזרה, היא מתרגזת ואפילו יוצאת. אני מתגעגע אליה, אני מתגעגע חיבוק חם פשוט או אפילו רק מחזיק את ידה.

אני אהיה כנה אני מתגעגע מין, למעט אוננות, יש לי דבר טוב יותר משנה. עכשיו אני מוצא את עצמי מסתכל בנשים ורגשות לעלות.

אני לא רוצה לקחת את המסלול הזה, זה היה פשוט כל כך הרסני בעבר. אבל אני לא יודע עוד כמה זמן אני יכול להחזיק מעמד. לפעמים הוא באמת עוזר ואני מאמין כי בפנים היא באמת אכפת. כאשר יש משבר פיזי, למשל בננו חולה, או לי לשבור את הזרועות בתחילת השנה ואז היא נראית מעניינת.

אני, ואני חושב שאחרים, ניסו שוב ושוב לשכנע אותה לראות GP שלנו או לקבל טיפול כעס.

היא רק אהיה זועמת. אם לא, אז כל מה שאני מקבל הוא את דברי הנאצה של 20 דקות שוב, ללא הפרעות קבלו, על מה אדם נורא תמיד הייתי.

בשנה שעברה התיידדתי עם אישה מושכת מיהו בגיל בצפון אנגליה. לא היו לנו שום מגע פיזי, אבל היא קלה לדבר עם וזה על ההבנה הקפדנית שלא היינו מנהלי רומן.

עכשיו אני אתן לזה ידידות לקמול על הגפן ואני מוצא את עצמי במצב שבו הייתי מעדיף בהרבה את אשתי. כך ידידות מסתיימת.

התחלתי בשיעורי ערב לרענן כמה מיומנויות תכנות מחשבים וכדי לצאת מן הבית ואנו מקווים להרחיב שלי כמעט אפס מעגל החברים.

זה כל תם לגמרי, אבל שוב אשתי לא סומך עליי, למרות שאני מבקש ממנה לבוא.

במילים אחרות אני מנסה להמשיך הלאה ולקבל חיים עבור כולנו, אבל אשתי לא. אני יודע שאין כישוף למיין את הבעיות שלנו, אבל אני מוצא את בדידותי הולכת ומחמירה ככל שהזמן עובר עם סוף אינו נראה באופק.

אני מכיר את אשתי היא מאוד לא מרוצה וכמה פעמים אומר שהיא יכולה לברוח מהעבר, אבל שהיא לא יכולה.

קצר של מלית paroxetine (אני על זה) במורד גרונה או התה שלה (אני אואשם שוב מנסה להרעיל אותה), ולא עשיתי לא. אני לא יודע מה לעשות.

כל עצה תהיה מוערכת מאוד.

תשובה

דוד כותב:

נא לזכור את הנקודות הבאות:

1. הרבה אנשים מהמזרח הרחוק חונך עם הרעיון כי מין בנישואים צריך להיות 'מעל' על ידי בגילך.
2. היה לך רומן ושפע מתמשך של נשים היו מגרשים אותך על כך. אשתך לא.
3. אתה מדבר על מקבל אותה אל רופא המשפחה שלה, אבל היא לא מי גרם לבעיה.
4. יש היה, עם זאת, להיות בשלב כלשהו שניכם הולכים הדרכת ייעוץ נישואים - למשל עם סניף מידלסקס של להתייחס.
5. הרעיון של לתת לה paroxetine שלך ​​(סרוקסט) הוא באמת די מטופש.

שנינו מרגישים שאם שניכם יכולים לדון תחושות ורגשות אישיים יחד - בתקווה מול מומחה - אז, למרבה הצער, הנישואים שלך אינו צפוי לשפר הרבה.

כריסטין מוסיף:

בקיצור, היה לך רומן מתמשך אשר אשתך עדיין כועסת. אתה עדיין נשים אחרות מפוארות, אבל רוצים הנישואין שלך לעבוד.

אבל אתה באמת רוצה שזה יעבוד על ידי מקבל חזרה לשגרה, עם כמויות רגילות של סקס ואהבה ורוך. זה לא נראה שזה קורה.

נראה לי שהדרך היחידה שדברים ישתפרו היא אם שניכם ללכת לייעוץ יחסים עם להתייחס. מספר הטלפון של הסניף המקומי שלך יהיה בספר הטלפונים.

אם אשתך לא תלך איתך, אני מציע לך להראות לה כמה אתה רציני לגבי הנישואין על ידי הולך לבד. אני לא יכול להבטיח כי זה יגרום הכל בסדר, אבל זה הסיכוי הטוב ביותר שלך.