אני מתאכזב, כועס ומבודד

שאלה

אני מרגיש מאוד מבודד בחיי. אני נוטה להרגיש או לחשוב כל כך הרבה מחשבות שליליות קשה לדעת מאיפה להתחיל.

שנתיים וחצי שנים נפרדתי האקסית שלי קצת יותר משנתיים.

במהלך הקשר הזה כל כך הרבה דברים אחרים קרה: איבדתי שתי עבודות; אבא שלי מת; התרסקתי מכונית וגם איבד את רישיון הנהיגה שלי, שבו אני עכשיו יש חזרה.

ברור, את כל הדברים האלה נתנו את אותותיהם יחד עם בעיות במערכת היחסים.

אני אף פעם לא באמת השלמתי עם סיום הקשר. אז לפני חמישה חודשים גיליתי כי האקסית שלי עכשיו הוא רואה אישה.

זה היה חורבן. עם זאת, דרך עושה קצת מחקר במבט לאחור את הקשר, עכשיו אני מבין שהיא תמיד נלחמת נטיות ההומו שלה.

מציאה זה הייתה השפעה מסיבית עליי.

לאחרונה הלכתי לייעוץ במשך שישה שבועות, אשר עזרו לי להשלים עם זה מאוד.

אני לא מסתכל אחורה יותר והן כבר לא רוצה אותה בחזרה, אבל החוויה עדיין משפיע עלי, יחד עם כל הדברים האחרים שקרו, למרות שהם היו לפני כמה זמן.

בנוסף, אני לא אדם בטוח באופן טבעי, בזמנים הקשים שעברתי (כלומר אלה שהוזכרו לעיל), אשר כל זה קרה על השטח של שמונה חודשים על שניים עד לפני שלוש שנים,

הבנתי שהאנשים שאני חשבתי שאני יכול לסמוך עליו להיות שם בשבילי ממש לא היו.

אנשים אלו הם אמי ואחי התאום שלי. אני פשוט לא יכול לדבר עם אמא שלי, ותאמינו לי שניסיתי.

התאום שלי הוא מישהו שמקבל במערכות יחסים בזו אחר זו. אלא אם כן הוא בחיים היחסים אינם ראויים שיחיו אותם.

לכן, בכל פעם שניסיתי לדבר איתו על הרגשות שלי הוא פשוט אף פעם לא נראה מעוניין. הוא תמיד כל כך עסוק בחיים ובמערכות היחסים שלו.

אז, בגלל מה שקרה לי במהלך השנים האחרונות, בתוספת אלה קרובים אליי לא יבין או שהוא מעוניין, זה גרם לי להרגיש באמת מבודד וכעוס.

אני חש אכזבה על ידי כל כך הרבה אנשים בחיים שלי. אני מרגיש כי הציפיות של אחרים שלי הן כנראה גבוהות מדי ואני לוקח לתת ומורדות כך באופן אישי.

אני אף פעם לא יוכל לתת להם את הדרך בה הם יאכזבו אותי, ואני מרגיש כאילו כל החיים שלי היו כזה.

אני יודע עכשיו, כי אם משהו רציני ביותר שקרה לי שוב, אין לי על מי לסמוך. אני מרגיש כל כך מבודד אבדתי אמון באנשים, אני מתעצבן הרבה זמן טינה.

אני נוטה לתהות מדוע ניתנו לי בחיים האלה, למה נראה שאני להתייחס לאחרים בהגינות היה מעניש אותנו על זה, ולאחר מכן אלוהים גם יש כדי לגרום לי להתאהב מישהו שלא מבינים מה קורה לגבי הזהות המינית שלהם.

בפנים אני כל כך נאכלתי עם כל כך הרבה עוולות, שהחיים נתנו לי מכת מרייר אחד בודד. אני תוהה איפה החיים שלי הולכים.

אתה יכול לעזור?

תשובה

דוד כותב

ובכן, אתה 36 ואתה בודד, ומתמלא בכעס.

נראה שיש לך חברים, וגם כדי לקבל על קשה עם המשפחה שלך. אז ברור שאתה צריך כדי להפוך את החיים שאתה סביב עכשיו - לפני שיהיה מאוחר מדי.

אין טעם מהורהר על אופן שבו אנשים יאכזבו אותך. התקווה הטובה ביותר שלך היא לצאת ולעשות חיים חדשים על עצמך.

בוא נראה מה כריסטין אומר.

כריסטין מוסיף:

אני מניח מה השאלה שלך משאירה אותי חושב הוא זה: כשלמישהו יש דבר טוב לומר על מישהו, זה מצביע על כך שאותו אדם מסוגר או מדוכא, או מעט אנוכי עצמו.

אני מצטער להיות כל כך בוטה, אבל הגיע הזמן להסתכל על איזה סוג של חבר, קולגה, אח, בן, בן זוג רומנטי, עמית שלומך?

הדבר עם החברה שלך הוא בעצם מה לעשות איתך. בסדר, רומנטיקה כי יצא מזה כלום, אבל היה ברור שאין לה בעיות משלה ואולי יכול לעשות עם הבנה כלשהי עליהם.

זה לא יכול להיות קל לה לבחון את חייה ואת המיניות שלה ולאחר מכן לבוא בתור הומו.

אתה אומר שאתה אבדת את רישיון הנהיגה שלך - אתה כמעט נראה ממליצים זה היה עוד דבר כי 'קרה' אליך. אבל לאבד את הרישיון שלך אתה בטח עשית משהו לא בסדר.

למה אתה מאבד את זה? האם אתה נוהג בצורה מסוכנת? או היו לך מעל גבול האלכוהול? אני מניח שאני מעודד אותך להסתכל תפקידך כל זה.

אתה אומר שאתה נאכלת עם המוני ותלונות - ואתה. אבל למה? ניסית פעם לשאול את האמא שלך למה היא לא מוצאת את זה קל לדבר איתך? או האם ניסית לשאול את אחיך?

או אכן כל מי מופיע כזלזול בכבודך? אם היית שואל אם יש משהו בך כי הם מוצאים קשים, אולי זה יהיה הפתעה גמורה.

אני לא רוצה להישמע יותר מדי קשה לך, כי התחושה שלי היא שאתה לא יכול להיות לגמרי כן.

ייתכן בהחלט להיות מדוכא - ומסיבה זו הייתי מציע לך ללכת ולראות רופא המשפחה שלך.

אני יכול גם מציע לך להשיג עותק של ספר בשם 'רוח על מצב רוח'. זהו ספר מצוין לכל מי שצריך לשנות את החשיבה השלילית שלהם.

זה על ידי גרינברגר Padesky, בהוצאת גילפורד לחץ וזמינים מכל ספרייה ציבורית.

בשעה 36, אתה צריך הרבה חיים עזב כדי לשנות את המצב ולהפוך מבודד הרבה פחות אדם הרבה יותר מאושר. אבל כדי לעשות צעד לקראת מערבת קבלת אחריות על השינוי עצמך.

אנחנו אף פעם לא יכולים להבטיח לשנות מישהו אחר - לא חברות, אמהות, אחים - אבל אנחנו יכולים, עם עבודה, להפוך את עצמנו לתוך מי שאנחנו אוהבים ומי ודומים מדי.