שאלה
אני לא יודע אם זה חשוב או לא אבל אני באמת צריך לדבר עם מישהו על זה וזה היה התקווה האחרונה שלי.
ההורים שלי נפרדו לפני כשלוש שנים ומאז אני כבר מדוכא מסיבה זו או אחרת ולאחרונה נראה כי תהיה הרבה יותר גרועה.
זה יהיה הוגן לומר שזה לא היה נפרד בידידות בשום צורה ואופן ומאז אני נראה כבר המדיום שדרכו כל התעללות בין האמא והאבא שלי כבר עברה.
כדי להחמיר את המצב, אני בקושי מצליח לראות את האבא שלי כמו שהוא עם החברה החדשה שלו ובכל פעם שאני עושה אני בדרך כלל בצד המקבל של הערות עוקצניות מאוד על עצמי, אחות או אמא שלי.
נהגתי להיות מאוד קרוב לאמא שלי אבל יש לה חבר חדש וזה יהיה הוגן לומר כי הוא שונא אותי ואת רוב הזמן עושה את החיים שלי אומללים.
אני לא יכול לסבול חיים יש יותר ניסיתי וניסיתי וניסיתי לדבר איתם על זה, אבל אף אחד לא יקשיב לי.
הבעיה היחידה היא שאין לי סיכוי הולך לשום מקום כמו שאני עושה-הבגרויות שלי וזה לא יהיה הגיוני בכל מקרה כמו זה יספק תוספת מתח בשבילי.
יצאתי עם מישהו, שהיה שמונה שנים מבוגרות ממני, במשך זמן רב קודם לכן, אבל הוא הכריח אותי לקיים יחסי מין איתו, שלדעתי הייתה באשמתי בכל מקרה.
מי האשם הוא לשים על, האמא שלי לא תאמין לי בכלל כי היא חושבת עליו בהערכה והוא הפך מיודד איתה ומגיעה אליו הביתה כל הזמן.
אמרתי לה אבל היא לא תאמין לי - היא נהגה להיות החבר הכי טוב שלי.
יש לי חבר אשר אני כבר יוצא עם 15 חודשים ואני אוהבת אותו יותר מכל דבר אחר בעולם.
אני יכול לדבר איתו על כל דבר והוא תמיד מקשיב לי ומספק עצות טובות וכן תומך החלטות משלי.
הוא מדהים ויש לנו כל כך כיף ביחד והוא יכול לשבת ולדבר כל הלילה.
בגלל החבר שלי, הדברים יהיו בסדר, אבל החבר החדש של האמא שלי היה חינוך באמת קפדן ולא נתן לי לראות אותו.
הוא אלכוהוליים מוציא עליה הכול כולם חוץ מעצמו.
הוא צועק ונשבע עליו, האמא שלי ואת עצמי בכל פעם שהוא נמצא כאן והוא ניסה להכות אותי, ואז צועק אם אני יוצא לבית החברים שלי.
הדרך היחידה שהוא ישמח אם אני לבדי כל הזמן ואומלל. אני לא יודע מה לעשות, אני לא אוכל יותר, אני לא ישן יותר ואני לא נראה שיש לה מטרה כלשהי.
המשפחה שלי עושה לי מדוכא ואני לא יכול לברוח ממנו. סליחה על קורה במשך זמן רב מדי, אני מקווה שתוכל לעזור לי.
תשובה
דוד כותב:
זה מזעזע שאתה 'בצד המקבל של הערות עוקצניות' - ככל הנראה מאבא שלך. כיצד טיפשי לגמרי ממנו. עברת מספיק כדי להשלים עם בלי כל זה.
זה גם נורא כי מערכת היחסים שלך עם אמא שלך הלך כל כך לא נכון. אני באמת נמאסתי עם הורים אנוכיים שאינו מבינים מה כאב הם גרימה על ילדיהם.
מסכן שכמוך. בוא נראה מה כריסטין אומר.
כריסטין מוסיף:
אני חושב שאנחנו צריכים להתמודד עם הבעיה שלך בשתי דרכים.
- אנחנו צריכים למצוא פתרונות מעשיים לשנות סדרי החיים שלך, כך שאתה יכול לקבל דרך רמות הכתובת הקבועה שלך.
- אנחנו צריכים להביא לך קצת תמיכה, כך שאתה לא מרגיש כל כך מבודד כל כך מדוכא.
כמובן שזה יהיה נהדר אם גם אמא או אבא שלך יכול יתעשתו ולהתחיל להתנהג כמו אמא או אבא צריך - אבל אולי זה יותר מדי לקוות.
החבר של אמא שלך בפרט נשמע סיוט - אבל לצערי עד שאמא שלך מבינה את זה לעצמה, אין הרבה שאתה יכול לעשות לגבי המצב.
אני תוהה אם - בנימה מעשית - לא יהיה מישהו אחר אתה יכול לחיות עם בזמן שאתה לוקח-הבגרויות שלך?
האם יש גראן, או חבר, או דודה? מישהו שאתה יכול להישאר עם - באותו האזור הזה - כך שאתה יכול ללכת לבית הספר, להתרכז בלימודים שלך ולהיות רחוק מכל עינוי ומתח של הבית של אמא שלך?
אם אין אף אחד שאתה יכול לחשוב, יכול אני מציע לך לבחור מורה שאתם אוהבים, ולספר לה הכול שסיפרת לנו.
הספר שלך צריך להיות מסוגל להתערב פה - אם יהיה בכך צורך - לערב שירותים חברתיים להביא לך עבר למשפחה אומנת או, כפי שאתה מעל גיל 16, אחרי שהעלה אכסניה של אדם צעיר.
אני גם מציע לך ללכת לרופא שלך ויש לי מילה על כל מה שמתרחש.
אני אישית חושב שזה יהיה יותר טוב אם אתה לא צריך לרדת נוגדות דיכאון המסלול - כמו שאני חושב שאם אתה יכול לקבל את חייך כדי, אתה תחדל להיות כל כך אומלל.
אבל הרופא שלך צריך לדעת מה שאתם עוברים. ואתה בהחלט יכול לשאול את הרופא אם הוא או היא יכולה לשלוח לך לייעוץ כמה.
הצעה נוספת יש לי אשר עשוי לעזור - במיוחד אם זה לוקח זמן עבור הרופא שלך כדי להגדיר כ ייעוץ בשבילך - זה אתה צריך להתקשר גישת נוער.
זהו ארגון גג של מרכזים לייעוץ-ב ירידה ארצית שיעזרו לצעירים עם בעיות רגשיות ומעשיות.
אני שמח שכתבת לנו. אתה בטח מרגיש מאוד חסר אונים - אבל אם אתה לגייס את עזרת האנשים הנכונים, משהו בהחלט יכול לעשות כדי לעזור לך.
נא לא מרשה לעצמך לגדול מתוך אמונה כי אתה חייב להיכשל או להיות קורבן לכל החיים בגלל בתקופה קשה זו.
אתה לא. אתה בהיר ואתה ללא ספק יכול לעשות משהו עם החיים שלך למרות היותו הקשה על ידי הורים אשר הם ללא ספק לא גדולים בלהיות אמא או אבא טוב.