מאז שנפרדנו ואני לא יכול להסתדר בלעדיה

שאלה

אני לא יודע לאן לפנות. אני בת 29 שנים ויש לי דילמה כי הוא מוציא אותי מדעתי, עד כדי כך איבדתי במשקל ולהרגיש חולה כל הזמן.

פגשתי חברה שלי לפני שנה כאשר שהחלמתי מסרטן. היא 32 והתגרש מאדם שהיה נשוא במשך עשר שנים. הוא התייחס אליה כמו אל זבל ואז עזב אותה לטובת מישהו אחר. יש לה שתי בנות מקסימות, כולנו מסתדרים היטב מאוד ומשפחתה חושבת שהעולם ממני.

למרבה הצער, אנו לפצל לפני כחודש. היא בנתה את מחסומים על החוויה שלה בעבר לא תאכזב אותם. היא אמרה שהיא אוהבת אותי אך פחדה ולא רצתה לסכן להיפגע. זה שבר לי את הלב.

עשיתי שלי טוב מוחלט מחדש מבטיח לה, לה זמן, לקח אותה משם על סופי שבוע רומנטיים, שלח פרחים וכרטיסים, היו ימי מש' החוצה עם אותה ואת הילדים. נראה לעבוד כי התחלנו לתכנן תוכניות על חיים משותפים: שזכיתי גבה.

עם זאת, הדוד שלי מת בשבוע שעבר מסרטן. הייתי מאוד קרוב אליו וזה ממש הרגיז אותי, אבל כשאני זקוק לה הוא לא היה שם בשבילי. התעמתי איתה על זה והיא אמרה שהיא מרגישה מאוד נמוכה עצמה, ושאם היא לא היתה צריכה לקום בבוקר היא לא הסכימה. שאלתי איפה נשאר והיא אמרה לי שהיא לא יודעת.

אז היא הודתה אותה הבעיה כמו קודם, שהיא אוהבת אותי, אבל לא באותה צורה שהיא אוהבת את בעלה לשעבר, ושהיא מפחדת. אמרתי לה שהיא לא יכולה לחיות ככה למשך שארית חייה, שהיא לא צריכה להשוות ביני לבין בעלה לשעבר, כי אנחנו זורקים הזדמנות קסומה לשמוח.

ביום שנפרדנו, שנינו בכינו, ליטופים מתנשקים. נתתי לה כרטיס ברכה מספרת לה איך הרגשתי כל כך שהיא יכולה לקרוא אותו שוב ושוב, ועשה את הבטחתה כי היא צריכה ליצור קשר אם היא מבינה שהיא עשתה טעות. לאחר מכן, אנו נישק והצמדנו ובכינו שוב זה בזרוע זה, והיא אמרה לי שהיא זקוקה לזמן.

זה היה פחות משבוע. יש לי את הדחף לפנות אותה והשכיב אותה תחת לחץ, כמה שאני יודע זה יכול להרוס את הסיכויים שלי, אבל זה מוציא אותי מדעתי. אני יודע מחלתי אינה מהווה בעיה ובעלה לשעבר הוא חי עם מישהו אחר ושהיא כבר לא מרגישה כלום בשבילו, אז מה אני עושה?

תשובה

דוד כותב:

אני חושב שאתה צריך לעשות שום דבר. מצב זה טעון רגשי באמת יצא מכלל שליטה. אתה נוהג עצמך משוגע מנסה להגיע לפתרון מהיר, למרות שזה מאוד לא סביר שיהיה מהיר.

אולי בעוד חצי שנה, היא עלולה לשנות את דעתה.

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כרגע הוא לנסות לקחת ממני את הלחץ גם לך וגם לה בזה שיניח לה. האם אתה נוסע קצת? הסר את עצמך מהמצב במשך די הרבה זמן? אם כן, אני חושב שזה רעיון טוב.

בוא נראה מה כריסטין אומר.

כריסטין מוסיף:

זה מאוד קשה בשבילך, במיוחד כאשר אתה כבר כל כך הרבה במונחים של מחלה משלך לאבד דודך. אבל האישה הזו עברה הרבה מדי.

אני חושב שאם אתה יכול להרגיע לה שאתה אוהב אותה, אבל אז להתרחק - כמו דוד הציע - זה עלול לגרום לה לעשות משהו בקשר במיון רגשותיה.

באופן אישי, אני חושב שהיא יכולה להשתמש בחלק ייעוץ יחסים טוב מן להתייחס. היא צריכה לפתור את רגשותיה על יחסיה הקודמים - וזה לא קשור אליך.

אם היא יכולה לשים את כל זה לתוך איזושהי פרספקטיבה, היא עשויה אז מרגישה מוכנה כראוי לבוא אליך ולנסות לבנות מערכת יחסים כי יימשכו.

אתה חייב הרבה חיים לעשות - במיוחד אחרי כל כך חולה - ואתה צריך לעשות כל מה שאתה יכול לחיות את החיים במלוא וכדי לבלות בנעימים.

אם הקשר הזה עובד בשבילך אז נהדר, אבל אם לא, אתה בוודאי תפגוש נשים נפלאות אחרות.

בינתיים, אני חושב שאתה צריך לעשות משהו בקשר רמות הלחץ שלך. זה מטורף, כי אתה כבר ניתנת חכירה טריה חיים ובכל זאת אתה כל כך מודאג לגבי הקשר הזה שאתה עושה את עצמך חולה.

בבקשה לקבל כמה קלטות הרפיה, או תופס יוגה, או לעשות יותר ספורט. דבר לספוג המתח שלך. אני גם מציע לך לשאול רופא המשפחה שלך אם הוא יכול להפנות אותך לייעוץ.

אתה האדם הכי חשוב בחיים שלך - כך תשמרי על עצמך. בהצלחה.

ישנם שלושה מאמרים על מתח באתר Google. למה לא לקרוא אותם קצת עזרה נוספת. הם: למה אנחנו מקבלים הדגיש?, התמודדות עם מתח ו טכניקות קורעות מתח.