בכניסה והקנאה שלי

שאלה

במשך 16 החודשים האחרונים, אני כבר מערכת יחסים עם גבר שמונה שנים לבית הספר הקודמת שלי.. אבל אני מוצא את עצמי יותר ויותר מקנא ובלתי סביר איתו.

עבור הכל בששת החודשים הראשונים היה נהדר, אני ממש לא היה אכפת לו לעשות שום דבר, למשל לחיות עם ידידות, מי שהיה בעבר מאוהב, ולצאת עם חברים לעבודה עד שעה מאוחרת.

ואז החלו הדברים להשתנות; זה חלקית בקנה אחד עם האב גוסס משום שהרגשתי את עצמי סבלנותי איתו שהיא מעמידה אותו במבחן. הוא בן 28 שנים והוא מתגורר א-נתח שטוח. אני חי לבדי, למרות העובדה שהוא מרוויח סכום ניכר של כסף בעבודה עבור בנק השקעות, וזה אומר שאם אנחנו בביתו אין לנו פרטיות, שלדעתו הוא בסדר!

התחלתי לאט לקבל יותר מקנא עליו מסתכל בנשים אחרות כשהיינו החוצה מדי פעם, כאשר חבריו היו סביב, שיברר עליהם.

אני סוף הסוף הסתיימתי הקשר לאחר 10 חודשים, כאשר הודיע ​​כי חבר לשעבר ילדה, מי שהיה לו בעבר אמר לי שהוא לא היה נאמן והוא סיים את הקשר כי הוא לא מוצא אותה מושך יותר, היה מגיע אנגליה לביקור - והוא רצה להיפגש איתה. אני חושב שהוא היה הרוס כי הייתי די קל הולך ומקבל איתו בעבר.

במערכות יחסים קודמים, מעולם לא קבלתי די שהחברים שלי היו חברות לשעבר; תמיד דמיינתי כי יחסיהם איתם היה יותר טוב ממה שהוא היה איתי, אז זה במיוחד פגע בעצב חשוף איתי.

התחלתי לראות יועץ כדי לטפל בבעיות של לי לא לקבל שיש החברים שלי עברו, וכו 'החבר שלי אז פנה אליי ארבעה שבועות לאחר מכן לספר לי שהוא היה לגמרי אומלל ושהוא חושב היחסים שלנו היו פנטסטיים והוא רצה לעשות עוד ללכת על זה. הסכמתי כי חשבתי, בין השאר, כי סיום מערכת יחסים, כי הוא רצה לראות לשעבר היה אולי בלתי סביר וגם כי אני עדיין היו רגשות עזים בשבילו, אם כי, דרך שתדון בה עם היועצת, זה היה למעשה קצה הקרחון. בעצם נמאס לי עם התנהגות לא בוגרת שלו.

עכשיו אנחנו כבר שוב ביחד במשך ארבעה חודשים, ואני מוצא כי אני בקושי יכול לסבול את דרכיו. היו לנו שיחות ארוכות על אותו מביט נשים אחרות, ומתגורר נתח קבוע עם נשים, צורך לצאת עם שלו mates וכו והוא עשה מאמצים כבירים כדי לשנות כי הוא אמר שהוא מוערך היחסים שלנו מעל לכל דבר ורוצה אותו לעבודה, אני בהחלט יכול לראות. הוא עדיין יוצא עם חברים לעבודה עד שעה מאוחרת, מתעקש ללכת בחגי 'הבחורים', אשר עושה מצוקה אותי.

עם זאת אני סומך עליו לא לצאת עם אף אחד. אני פשוט מוצא כי יותר ויותר לא אהבתי את כל מה שקשור אליו, חבריו, עבודתו, הבעיות שלו עם מעמד על הצורך להרוויח כל כך הרבה כסף וכו 'אבל, כשאנחנו לבד ביחד אנחנו מקבלים על מבריקה, יש לנו תחושה דומה מאוד הומור והם גם די קלים הולכים. אני לא רוצה לסיים את מערכת היחסים כי, באופן עקרוני זה טוב, אבל אני לא רוצה להיות מגורה כל זמן על ידי התנהגותו אובססיבית על מערכות היחסים הקודמות שלו.

אתה יכול לעזור, או אולי להציע ספר בניהול קנאה?

תשובה

לקראת סוף הדוא"ל שלך אתה כותב כי אתה גם "די קל הולך '. סלח לי, אבל אתה בהחלט לא נשמעת 'קל הולך' על הקשר הזה.

אני לא רוצה לחצות את העבודה שאתם עושים עם היועץ שלך, אבל אני חושב שאתה צריך להסתכל היטב את הזעם שאתם מציגים במערכת היחסים הזאת.

אתה אומר דברים כמו: "יותר ויותר אני אהבתי את כל מה שקשור אליו, חבריו, עבודתו, הבעיות שלו עם מעמד על הצורך להרוויח כסף הרבה..."

יש להודות לך גם לומר עד כמה אתה מקבל על מבריקה, אבל אני אישית לא יכול לראות עתיד בשבילך כשאתה אהבת 'כל כך הרבה ממה הגבר שלך הוא על.

כמובן, קיימת בעיית שעון ביולוגית כאן, אני חושד. אתה 34. ובלי ספק אתה יותר מוכן להתיישב ויש לי מערכת יחסים של אחד על אחד עם אדם שחשוב לך. אבל הבחור שלך הוא שמונה שנים הזוטרות שלך. וגם, בואו נודה על האמת, לעתים קרובות גברים צעירים הם איטיים להתבגר מנשימים, ולכן מדובר פער גילים די גדול עכשיו מבחינת הדרך שניכם רואים אורח החיים שלך והעתיד שלך.

נראה לי כי מה שאתה באמת אומר זה שאתה אוהב את האיש הזה ואת רוצה לקיים יחסים איתו מצוינים, אבל רק אם הוא המשנה. עם זאת, אני חושב שהוא מפגין בבירור שהוא לא מוכן לעשות את זה סוג של השינויים הרצויים.

אני מרגיש שאתה מאמין במשהו, לפיה: "אם אני רוצה מערכת יחסים זו קשה מספיק אוהב את האיש הזה מספיק, אז הוא חייב להשתנות." אבל אין שום חוק שאוסר ביקום שאומר שהוא חייב - והוא אולי לא. אז, בינתיים אתה מטריד את עצמך על ידי מצפה ודורש משהו לא סביר שזה יקרה.

אם אתה לא יכול לקבל את אהובתו ורצונו להיות איתך על מה זה בהקשר של חייו בהווה, אז אני לא מרגיש בטוח מאוד לגבי העתיד שלך יחד.

אבל אם אתה יכול ללמוד ליהנות מה נכון עם היחסים, להיות סבלני יותר בעוד מחכה לו לעשות את הצעד הבא, אז זה יהיה יותר חיובי וגמיש יותר.

עם זאת, אני תוהה אם ללדת תינוקות נמצא בחלק האחורי של המוח שלך? אם כן, אתה יכול להרגיש שאתה לא יכול לחכות, אבל חייב להתיישב מיד. אבל אם זה הוא הכוח המניע בתוכך, ייתכן שיהיה עליך למצוא בן זוג טרי.

אתה שואל על ספרים בנושא התמודדות עם כעס - ישנם מספר כולל אחד טוב מאוד שנקרא, באופן לא מפתיע, "ניהול כעס". זה על ידי גאל Lindenfield והוא בהוצאת הארפר קולינס. אבל טוב למרות בספר זה הוא, אני לא חושב שזה פשוט לקרוא אותו לעבוד על זה יעשה את העבודה בשבילך. אני חושב שאתה צריך קצת ייעוץ יותר, או עם האדם שאת יוצאת איתו, או עם מישהו חדש.

אם תבחר מישהו חדש, ההצעה הטובה ביותר שלי תהיה כי אתה הולך על מישהו הכשרה קוגניטיבית, או רציונלי טיפול התנהגותי רגשי. לפרטים נוספים מסוג זה של טיפול והוצאותיה אני מציע לך להסתכל באתר של האגודה האירופית התנהגותיות קוגניטיבי פסיכותרפיות (www.babcp.org).

אם טיפול פרטי אינו אופציה בגלל המחיר, אז הדבר הכי הטוב יהיה לך לקבל את חלקם קשור ייעוץ. זה מחויב על פי אמצעי לקוח.

אני מבין שאתה עובר תקופה מאוד קשה עכשיו, ואני מצטער. אני מקווה העצה שלי תעזור לך לפתור את זה.