האם אני יכול לסמוך אשתי שוב?

שאלה

אשתי כבר שיש (עד כה) יחסים לא ממומשים עם ידיד קרוב. היא התחילה רק על ידי יוצא בקבוצה, שממשיך פגישות אישיות איתו על בסיס אינטרס משותף. בזמנו עבדתי קשה מאוד, ויש להם מעט מאוד זמן עבור המשפחה.

עשיתי שאילתה התנהגותה, כמעט בצחוק, והיה סמוך ובטוח כי שום דבר לא נעים שקרה. בסופו של דבר, אני חש ריחוק שהולך וגדל, אי רצון לעשות איתי אהבה. התחלתי ליירט המיילים שלה וגיליתי שהם היו לפחות מאוד מחבבים. לאחר עימות עם לה בכך, היא לא אמרה דבר יותר יקרה, אבל פגישות מקריות שמר התרחשות.

עכשיו היא מצהירה שהיא אוהבת אותו, היא בבלגן, וכדי לסבך אותו באמת רוצה לשכב איתו. לדבריה, היא מעולם לא באמת מוצאת אותי מיני אטרקטיבית.

אשתי רואה אותי בתור החבר הכי הטוב שלה, אינטלקטואלי, וכו ', ואינה רוצה להרגיז את הילדים, עדיין נראית מוכנה להתחייב ייחס אחד מתנזר בהחלט. אני לא יודע אם אני יכול להתמודד עם זה.

כמה זמן נוכל להמשיך ברמה זו של חוסר ודאות? היה לה אחד "סטוץ" מיני קודם לפני נישואים, שהיה איתי ממש כאל סטוץ מינית, והתעלמו. המחשבה הזאת עכשיו עושה במצב הנוכחי נראה גרוע. איך אני יכול לבטוח בה? איך נוכל להתקדם?

תשובה

אחד המשפטים מדוא"ל שלך זורחת לעברי כמו משואה. זה: "בזמנו עבדתי מאוד קשה, ויש להם מעט מאוד זמן עבור המשפחה."

אני מציין מן הפרטים שלך שיש לך לעבוד במשרה תובענית מאוד במה שהוא - אני יודע - מקצוע הקפדני ביותר. עם זאת, אני מרגיש כי משפט המסוים הזה עשוי בהחלט לספק את המפתח לכל העניין. אתה רואה, זה נשמע מאוד כאילו - בזמן שהיית כל כך עסוק - אשתך הרגיש שלא מעריכים אותם. ובגלל שהיא חיפשה הערכה במקום אחר.

אני מרגיש שאם אתה לעצור את ההידרדרות הזאת של הנישואין שלך, אתה חייב לקבל את העובדה שאתה גם אחראי על חלק ובעיותיה. אני לא בטוח שאתה עושה, כרגע. אתה שואל אותי: 'איך אני יכול לבטוח בה? " זהו נושא חשוב כמובן, אבל השאלה שלך מצביעה על כך שאתה רואה את כל האשמה על הצדה.

אני מאמין שאתה צריך לומר משהו כזה, לאשתך: 'תראה, הנישואין שלנו הוא בצרות צרורות. אני מבין היטב ולקבל שאני גרמתי אולי חלק מהבעיות ואני באמת רוצה לעבוד איתך כדי להציל את מה שיש לנו. "

אם אתה לא אומר את זה, או משהו דומה לזה, אז אני לא בטוח שאתה הולך להתקדם הרבה עם מארגנת כל מיני דברים.

הבעיה האחרת, אני חושש, היא שאשתך לא פשוט מצאה הערכה מהבחור האחר, אבל היא גם חשה שהוא מוצא מאוד אותה מינית אטרקטיבית. אני רואה שאתה 30. אם היא בערך באותו הגיל אולי היה לה ניסיון מיני קצת לפני שאתה והוא להוט כדי לפצות על זה עכשיו. אני חושש שזה קורה לעתים קרובות לזוגות בגילך.

העצה הכי טובה שלי היא כי אתה מדבר יותר וללכת על חלקם קשורים ייעוץ. יש לך נישואים להציל וילדים מי שניכם אוהבים ורוצים להורה כראוי. אלו הן סיבות מצוינות הדורים.

עם זאת, אני רואה את זה אתה לא רוצה להיות נאלץ לחיות חיים מתנזרים וזה גם צריך לדבר בחוץ. בקיצור, אתה צריך לשאול את עצמכם - וזה בזה - עד כמה פשרה אתה יכול להשלים עם על מנת להישאר יחד. אלה שאלות מאוד כואבות, אבל הלחץ וחוסר הוודאות שאתה שניהם פונים כרגע לא ניתן להמשיך. זה יגרום אחד מכם או שניכם חולים.

אז תשאל את אשתך לדבר איתך יותר. לדבר על הדברים האלה ולהיות כנים לגבי מה שניכם רוצים לעתיד. ולקבל קצת עזרה מקצועית. זה לא קל עבור אנשים כמוך - אנשים שרגילים לנהל אותה להיות בשליטה ומייעצת אחרים - כדי לבקש עזרה. אבל בבקשה לעשות את זה.