איך אני יכול להתגבר על האיש הזה?

שאלה

הייתי במערכת יחסים עם גבר במשך כשנתיים.

התחלנו לראות אחד את השני בקרוב לאחר שנפרד השותף לטווח הארוך שלו, וזה היה ברור שזה דבר ריבאונד.

כל מערכת היחסים שלנו, בשבילו, היה על-פי מין.

במשך זמן זה היה בסדר כי זה היה סתם כי הייתי בודד במשך זמן מה הייתי מרוצה העצמאות שלי.

אבל לאט הפכתי יותר ויותר מחובר אליו היה זקוק לטיפול שלו זקוק לו להזדקק לי יותר ויותר.

הוא זקוק לי כשהיה למטה, אבל לא היה לו זמן בשבילי כשהוא הרגיש מצוין. בשלב זה הייתי ונשארתי 100 אחוזים סומכים על תשומת לבו.

זה לא שהוא לא אוהב אותי, הוא פשוט רואה אותי בצורה שונה לאופן שבו אני רואה אותו.

מאז שהתחלנו את הקשר דיברנו בטלפון ובדואר אלקטרוני מדי יום.

הייתי מקבל יותר ויותר למטה, כי היה ברור הקשר ואני ממש לא הזיז לו. היינו 'להתפרק' אחת לשבועיים ואז בסופו של דבר במיטה ביחד שוב.

יש לי כל כך למטה כי הייתי קורא אותו בשתיים לפנות הבוקר הבוכה ומאיים להתאבד מפני הרגשתי כל כך נמוך כי ידעתי שאקבל את תשומת לבו בדרך זו. הדברים נעשו למצב גרוע למדי.

ואז, לפני כחצי שנה, כאשר הייתי הצליח להתנתק ממנו קצת הוא התקשר אלי בבכי וביקש שאבוא אליו. באותו הלילה הוא הודה לי שהוא חשב שהוא היה אלכוהוליסט.

אין ספק שהוא זקוק לי עוד קצת, כך שמבחינה מסוימת הרגשתי מאושר.

נשארתי איתו במשך כמה שבועות עד שהוא והתרומם שוב. אחר כך חזר לנקודת ההתחלה. הוא היה בסדר אז הוא לא צריך אותי יותר והרגשתי ממש נמוך שוב.

בשלושת החודשים האחרונים שראינו מעט מאוד זה מזה, אבל עדיין לדבר / דוא"ל / הודעת טקסט מדי יום, הוא אומר לי שהוא רואה מישהו אחר.

אני רוצה להמשיך עם החיים שלי, אבל אני לא מצליח להשיג אותו מהראש. אני עדיין לטלפן אליו כל יום, ובתקווה דרך שבה הוא יצטרך אותי שוב ולשאול שיבוא אליו.

אבל עמוק בפנים אני רק רוצה לשים את כל העניין מאחורי.

אני עדיין מקבל נמוך מאוד ובעל נטיות אובדניות לפעמים. אמא שלי היא אלכוהוליסט, ומאז לאורך כל הילדות שלי. אבי גר באיטליה ואני בקושי מכירה אותו.

אני מניח אני מרגיש מאוד לבד, ואני יודע שלפעמים אני פשוט צריך מישהו שאכפת לי או לי אכפת מהם.

לפעמים אני לא יכול לישון ואני בסופו של דבר עושה דברים מגוחכים כמו ללכת לראות הדבר הראשון החבר לשעבר שלי בבוקר. אני פשוט לא מצליח להירגע ולשים מחשבות בחלק האחורי של המוח שלי.

אני חושב שאני צריכה ללכת לרופא אבל אני חושש שהם יהיו רק תרופה אותי על תרופות נגד דיכאון.

אני רק רוצה להיות מסוגל לחשוב אחרת ולהיות מאושר.

תשובה

על לא עוול משלך אתה נראה כבר נשאבת לתוך מערכת יחסים קלסיים שבו אתה הפכת את 'המציל' ו-החבר לשעבר שלך הפך 'הציל'.

הוא וליקק את הטיפול, אהבה ותמיכה שנתת מבלי להציע שום דבר בתמורה.

ברגע שהוא הרגיש חזק מספיק כדי לעמוד על שתי רגליו שוב, אז הוא ראה אותך בתור 'הרודף' שהיה פולש למרחב שלו ועבור מי הוא לא היה זקוק עוד.

מובן הרגשת לחלוטין משומש לבד.

בתפקיד מציל שלך יהיה לי הרבה יותר קל לנפול לתוך מאז שהאמא שלך היא אלכוהוליסט ואתה התרגלת וכמעט בנוח בתפקיד של אחות, טפל, מציל ותומכים.

אבל עכשיו הגיע הזמן לדאוג מספר אחד.

המצב הנוכחי שלך הורס לך אין שם אף אחד כדי להגביר את שלך הערכה העצמית. אתה צריך אהבה ותמיכה מדי, ואתה אף פעם לא היה זה מאמא שלך, אבא שלך או החבר לשעבר שלך.

אבל יש הרבה אנשים שם בחוץ, אשר יכול לאהוב ולדאוג לך, ​​שרבים מהם אולי באותה תנוחה כמו שאתה בעבר.

למה שלא שתפנה להתייחס שיכולים לעזור לך למצוא דרכים למצוא את מה ואת מי אתה צריך להמשיך הלאה מן בחיים שלך ולעזור לך לגדול כאדם.

מתייחס האם יש עם זאת רשימה ארוכה מחכה ייתכן שתעדיף לראות GP שלך ולקבל הפניה של אותם יועצים מתאימים אחרים.